Eu sei que sou diferente. É fato! Mas estranha, não!
Acontece que gosto de umas coisas estranhas, isso sim! Principalmente quando se trata de comida!

Não gosto de pinhão. Não sei bem o que é. O fato é que quando eu mordo, parece que dá um negócio lá nos carrinhos, sabe? Ui! Também não gosto de coco. Detecto há quilômetros de distância. Pode ser só um pouquinhozinho de leite de coco na receita. Eu descubro. Sério! Agora, água de coco eu amo! Não sei explicar, sou assim e pronto!

Também não gosto de manga. Tenho lembranças de uma época em que eu gostava de manga, mas não mais. De qualquer forma, não é algo que, se tiver lá, misturada com outras coisas, me impeça de comer! É um lance meio que de textura eu acho. Igual pudim e gelatina. Não gosto dessa coisa flambada que quando a gente come parece que se esmaga contra os dentes.

Não como peixe de nenhum jeito que não seja cru. Peixe cozido, assado, frito ou recheado, nem pensar! Agora, sashimi, hummm, amo! Também amo polvo, ostras, mariscos, mexilhões e afins! E escargot! Ai que delícia! Necessário abstrair do fato de que estamos comendo lesmas, mas que é bom, ah, isso é! Comi uma espécie de ostra lá no Japão, só que a bichinha tava viva! Se contorceu toda quando eu taquei limão. Tá, experimentei, mas nunca mais! Gosto bem ruim!

Escolher comida com ela olhando pra gente também não é comigo. Já aconteceu, pesquei o peixe e depois ele voltou pra mim, transformado em sashimi, mas ainda tendo espasmos. Ou nas Filipinas, a gente tinha que escolher nos tanques entre mariscos, ostras, lagostas, carangueijos, camarões e peixes. Fiquei nos que não tinham olhos! Ou nos que eram muito, mas muito feios mesmo.

Amendoim eu não suporto nem o cheiro. E se alguém comer perto de mim, pode ter certeza de que eu vou saber. É mais forte que eu. Mas nozes, castanhas, pistache… adoro! O problema é mesmo só com o amendoim. Agora, bom é o pão de queijo da Naiany. Daqueles legítimos mineirinhos mesmo…

Mas minha comida preferida de todas do mundo inteirinho é uma só: sorvete de menta com pedaços de chocolate! Hummmm! Coisa mais boa que é arrancar um siso e poder se esbaldar de sorvete sem culpa!
Taí: diferente, sim, estranha, não!

Faz tempo que isso aconteceu, mas ficou pra sempre na memória!

Não sei se era final de primeiro grau ou final de segundo, o fato é que haviam acabado as aulas naquele dia. Eu e a Mônica, as duas da pá virada, resolvemos comemorar. Já havíamos aprontado ALGUMAS durante nossa época de Concórdia, então dessa vez a coisa tinha que ser master!

Decidimos então ir da escola direto pra casa dela, pois estaríamos sozinhas! Cenário perfeito para qualquer coisa que inventássemos! Logo que chegamos, avistamos o Armazém da Esquina e, automaticamente, as duas mentes bolaram o plano. A comunicação era praticamente telepática!

Fomos até o armazém e compramos uma garrafa de vinho. De plástico. Daquelas de um litro e meio. Vinho de sagú. “Crônicas de uma morte anunciada”. Obviamente que não poderíamos simplesmente beber o vinho assim, sentadinhas nas cadeiras, batendo papo. Não! Decidimos subir no telhado.

A casa da Mônica é aquelas cheia de telhadinhos, sabe? Um telhadinho em cima da sacada, daí num outro nível tem o principal e depois outro pedacinho um pouco mais baixo… enfim, era facinho de subir! E mesmo que não fosse, estávamos decididas.

Lá em cima, sentadas, no calor de dezembro, tomamos aquele vinho. E rimos! Rimos das histórias, rimos do que aprontamos, rimos de todos os caras feios que tínhamos beijado naquele ano, rimos da situação… rimos de nós mesmas! Aí acabou o vinho e era hora de voltar a terra firme!

Nem preciso dizer que assim que descemos do telhado, corremos diretamente pro banheiro tentar devolver pro universo aquele suco doce e alcoólico que havíamos ingerido. Era um revezamento. E a gente ria!
Até que, eu fazendo xixi e a Mônica na frente do espelho, ela brinca: “Já imaginou minha mãe chegando agora? Oi mãe!”. Rimos mais. E ela bem séria olhou pro espelho e repetiu: “Oi mãe!” E eis que surge a dona Fátima por trás da porta.

Se ela nos xingou eu não lembro. Já acho impressionante eu lembrar de todos esses detalhes que contei, então nem exijo muito. O fato é que dormimos e, quando acordamos, fizemos cada uma uma carta de desculpas pra dona Fátima. A minha começou assim: “Tia mãe da Mônica, não fica braba com a gente…”
E o gostoso de tudo isso é que já contamos essa história pra várias pessoas, e toda vez, a dona Fátima lembra do bilhete “tia mãe da Mônica” que ela guarda com ela até hoje!

Taí, nunca fiz amigos bebendo leite mesmo!

Acordar na sexta-feira de manhã não é menos torturante do que acordar nos outros dias da semana. Mas pelo menos na sexta a gente pode pensar “tudo bem! Amanhã durmo até as 3 da tarde”. Como é boa a sexta-feira!!! Fora esse momento mauhumormatinaldetodososdias, a sexta-feira é aquele dia que tudo pode! Pode ir de tênis pro trabalho (casual Friday), pode sair mais cedo, pode fazer happy hour sem culpa e pode se esbaldar na balada, afinal, ainda temos dois dias pra recuperar o corpinho.

Pois bem, minhas últimas sextas-feiras não têm sido assim, tão animadas! Na verdade, eu chego a desejar que chegue logo a segunda-feira. Dá pra imaginar? Ou pior, suspiro por um feriado, uma folga ou ao menos um sonho bom! Pois é, tenho trabalhado muito e, pra ajudar um pouco, estamos no início do TCC na pós. Ou seja, quando não é pensando em trabalho, é pensando em trabalho!

Tem outras duas coisas que ajudam! O apê novo e todas as incomodações decorrentes dele e aquela promessa que fiz lá no começo do ano, de que faria revisão em todos os médicos para chegar linda, gostosa, saudável e absoluta nos meus 30 aninhos. Agora põe tudo isso na mesma panela e imagina o estrago que dá!!!

O resultado disso é óbvio: noites de insônia (logo eu!), exames médicos com celular na mão, respondendo e-mails, discussões com a construtora, o marceneiro, o arquiteto e todo o resto via e-mail e sms e claro, reuniões do grupo do TCC em horário de happy hour, em plena segunda-feira, tomando aquela Stellinha gelada.

Mas enfim, estamos aqui para falar da sexta-feira, não é mesmo? Pois olha só o que ela precede: aula hoje à noite, aula amanhã de manhã, aniversário da vó no domingo, aula na segunda e… aula na terça! Aiiii que delííícia! Era tudo o que eu queria para esse final de semana.

Acho que o negócio será apresentar o trabalho hoje e ir pro pub aquele que a loira indicou, onde tem torre de chopp. Assim ninguém vai se importar se eu chegar na aula amanhã com cara de travesseiro.

Chega logo sexta que vem!

E viva a bipolaridade!

Tá ligado naquele lance de “não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem”?
Pois então, eu acredito nelas, então a coisa piora um pouquinho!

Passo tranquilamente por baixo de escada. Se precisar jogar um espelho no chão, jogo sem problemas. Adoro gatos pretos. Tenho duas sombrinhas lindas e abro elas em qualquer lugar, mesmo se for dentro de casa. Não saio por aí procurando trevo de quatro folhas. Enfim, superstição popular não é comigo!

Agora, palavra tem poder. E se alguém falar merda, bato na madeira. E nem são aquelas três batidinhas, sabe? Não, pego a madeira e já dou na cabeça de quem falou a merda, pra aprender. Palavra tem poder. Isso é certo! Aprende a falar coisas boas. Deixa claro pro universo o que tu quer que ele responde, na hora que ele achar mais acertada.

Sal grosso é bom também, porque trabalha a energia da gente. Ah a energia! Se tem uma coisa em que eu acredito, é em energia! Gente do mal deixa a gente pra baixo. Gargalhadas deixam a gente pra cima. Cansaço deixa a gente pra baixo. Amor levanta o astral lá no céu…

Agora tem uns sinais que o universo dá pra gente que é melhor seguir. Por exemplo: Grêmio jogando, chuta, chuta, chuta, e nada de gol. De repente vou no banheiro e o que acontece? A bola entra! Ahhhh! Passo o resto do jogo no banheiro. Como não?

No jogo contra o Santos, por exemplo. Um frio, peguei minha super-hyper-mega-linda jaqueta de inverno do Grêmio (presente da Beta!), mas em meio a pulaçada da Geral, comecei a suar, tirei e fiquei segurando. E aquele primeiro tempo: 2 x 0 pro Santos, Jonas perdendo pênalti… parecia o fim! Aí veio o intervalo, a torcida sentou. O vento gelado bateu. Botei a jaqueta. Recomeça o jogo e… gol do Grêmio. Recomeça a pulaçada e vem o calor. Fico com a jaqueta e… gol do Grêmio. Começa a escorrer o suor pela testa, mas me mantenho no mesmo lugar, na mesma posição… E COM A JAQUETA. Bom, todo mundo sabe que o Grêmio ainda fez mais dois e levou a torcida a loucura.

Não preciso nem dizer que suei todo o meu xixi. Bendita jaqueta. Bendita! Faltam 4 horas pro segundo jogo e eu to aqui já, sentadinha em frente a TV, com a tacinha de vinho na mão… e vestindo a JAQUETA!

Melhor não arriscar!

Pois ontem fui na otorrino! Tenho problema respiratório, tá atrapalhando! Me incomoda na corrida, me incomoda pra dormir… Coça, corre, dá vontade de espirrar… Aquela coisa! Diagnóstico? Rinite alérgica!
Tá, nenhuma novidade. A novidade é que eu devo me livrar dos meus gatos. Sério! Não soltei uma gargalhada gigante na cara da doutora porque eu tenho boa educação… mas quase!

E ela ficou lá, insistindo, que eu tinha que me conscinetizar que a rinite poderia virar asma lá pelos meus 60  (quem se importa?), que os gatos tem uns “naolembroonome” que ficam no ar e irritam o nariz da gente e blá, blá, blá. “Não posso te proibir de ter gatos, fica da tua consciência se o mais importante pra ti é tua saúde ou teus gatos”, disse ela. MEUS GATOS! Tá dito!

Saí de lá e fiquei pensando numa crônica da Danusa Leão. Ela começa falando da frustração de pedir um sorvete de sobremesa e, de repente, chegar o garçom com aquela minibola (de sorvete, pra deixar claro!). Dá uma vontade de parar na primeira loja de conveniência, comprar um pote e mandar todo pra dentro. Por quê? Porque a vida da gente hoje é muito meia boca!

É tudo pela metade! Quer comer um doce? Não pode! Quer beber até cair? Não pode! Quer dar pro cara na primeira vez? Deusulivre! Quer dançar que nem o Rubinho no pódio? Never!
Nada pode! É tudo pela metade! Pode, ok, mas pondera, manera, controla… QUE SACO!

Me pergunto se é isso que buscamos mesmo. Melhor viver dez anos a mil ou mil anos a dez? Eu AMO bicho, vou ficar sem porque quando eu tiver 60 eu POSSO vir a ter asma? Ahhh, poupe-me do trabalho de argumentar! Posso morrer muito antes dos 60. E como são grandes as chances de isso acontecer nesse país… ou num tsunami em outro… whatever!

Por isso que eu digo: QUERO DEZ ANOS A MIL! A mil não, a um milhão… e quem não prefere assim, que aproveite sua vida pacata, chata… e longa!

CRÔNICA DA DANUSA: