Dentro da lata voadora

Entro no avião, uma das primeiras, devido ao tal cartão VIP, e fico aguardando anciosamente por meu companheiro de poltrona. Muito raras vezes eu dei sorte quanto ao look do sujeito, mas a esperança é a última que morre, não é mesmo?

Primeiro eu dei uma louqueada e pedi, alias, implorei, que a aeromoça conseguisse me trocar de lugar, pois eu estava em uma janela e precisava muito ficar no corredor. “Faco muito xixi!”, expliquei. Em meio a explicaçõees de que o vôo estava lotado e eu teria que pedir para que alguém trocasse comigo, a moça gentilmente verifica meu cartão e percebe que meu assentos É o do corredor. Vergonha de mim mesma, sinal de que preciso de férias. Urgente!

Comeca aquele desespero de gente querendo trocar de lugar, mesmo antes de terem todos embarcado. É um tal de senta daqui, chega o dono, daí senta de lá, só até o outro dono aparecer também. Eu já aprendi que, se tem lugar sobrando, a primeira coisa a fazer é chamar a comissária e perguntar: “Is the boarding complete?” Se estiver, o banco é teu! Sem micos, sem constrangimento!

Mas na verdadeiro eu preciso entender que não E todo mundo que viaja pra europa como se estivesse indo pra São Paulo, logo, é compreensível um pouco de afobação. Me contive nos julgamentos, mas não pude deixar de perceber que tem uns que estrapolam. Levanto, para que meus companheiros de fileira entrem, e outras pessoas tentam passar popr cima de mim. Helloo-oouuuu, nunca aprendeu que dois corpos nao ocupam o mesmo lugar no espaco? Um singela bundadinha no intrometido, ele entende o recado e espera todos se acomodarem.

Senta do meu lado um casal, ja idoso, de alemães. O homem fede, e muito, o que não é mérito do povo que perdeu a guerra, é mais do que comum do que se imagina. Alemães, franceses, africanos… O fato é que ninguem toma tanto banho quanto os brasileiros e, por isso, ter o creme de mão, sempre a mão, e a melhor solução. Com o perdão da rima pobre! A mulher do casal é do tamanho de três Betas e meia. Ela não cabe na poltrona dela e, logo, invade a minha. Nem o apoio de braço pode ficar abaixado, pois a perna da senhora não cabe embaixo. Troféu joinha pra mim, que terei que passar doze horas apoiadas em apenas uma nadega!

Tirando esses pequenos percalços, tudo indica que o casal é gente boa. Só falam alemão, então a comunicação é um pouco complicada no início. Mas também, nada que duas “tacinhas” de vinho tinto (copos plásticos com logo da Lufthansa) não resolvam. Falo qualquer idioma, fluentemente, quando eu bebo. O papo fluiu que foi uma beleza. Ninguém sabe ao certo se estávamos falando do mesmo assunto, mas discutimos bastante.

Com toda essa intimidade entre nós, a mulher não se acanhou em pedir tudo o que eu nao comi da minha janta. Pois é, sigo firme no propósito, então deixei o arroz, o pão e a sobremesa. Tudo em prol do biquininho!

Agora e hora de pegar meu computador, assistir um filme e deixar o vinho agir, afinal, amanhā ainda e dia de experiencia, e a sala VIP da Luftahnsa deve trazer bons comentários.