Aí o Véio ligou… Disse que tinha que me pagar seiláoquê e que tinha que me devolver uma sacola que tava fazendo aniversário com ele. Coisas de Véio! Quem conhece a fera, sabe como funciona.

Ele veio! Chegou aqui e o porteiro já tinha saído, então eu desci. Abri o portão e ele com o carro todo escancarado, veio me entregar as coisas. Conversa vai, conversa bem, imprudentes, bem sabemos, chega uma doida!

_ Oi, dá licença. Posso me aproximar? Não precisa ficar com medo, isso na minha mão é apenas uma marmita. Meu nome é “nãomelembro”, moro aqui em São Leopoldo, sou ex prostituta… Vocês devem ter me visto no jornal. Levei três facadas nas costas e um tiro aqui na cabeça, ó. Pode ver a marca (ela levanta a franja. Eu, sem óculos, não vejo nada!). Eu não vim pedir dinheiro pra vocês. Eu não fumo crack, não sou viciada. Tudo o que eu quero é um pacote de fralda.

Olho pra minha mão, o dinheiro que o Véio tinha trazido.

_ Tenho seis reais. Te serve?
_ ô, se serve, diz ela.

Entreguei os seis pila e ela juntou com dois que ela tinha. Olhou pro Véio e largou:
_ Se tu quiser, pode ir lá comprar pra mim a fralda. – e acrescentou – Turma da Mônica, XG!

O Véio pegou os oito pila e disse:
_ Me espera aqui que eu já volto com o pacote de fralda.
_ Faz assim. Eu moro ali no Charrua, entou vou andando devagar. Tu me encontra no caminho, pode ser?
_ Ok. Vou comprar a fralda.

Eu entrei em casa e o Véio se foi a farmácia mais próxima. Nossa troca de mensagens, na sequência, foi a que segue:
_ Comprou a fralda?
_ Sim! Agora to procurando a loca!
_ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
_ Não achei! Vou embora!
_ Devia ter dado o dinheiro pra ela comprar dorrrrgas!
_ Ela pediu os dois pila dela de volta pra comprar um troco no buteco e depois sumiu. No fim fiquei com os teus seis pila e a fralda…

É cada um que parece dois, viu?

Eu: Nem sabe o que me aconteceu. Prepare-se pra rir alto. Muito alto. Preparada?
Vani: Huahuah. Preparei-me.
Eu: FIQUEI PRESA NA ESCADA ROLANTE!!!!!!
Vani: COMO ASSIM???? hahuahuauhauhahuauhauhahuauhauhauhauhauhahua
Eu: Meu saião de babados. Prendeu na escada rolante. Parei a feira

!!!!
Vani: auhauhauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahuahahuahauhauhauhauhau
Eu: Ri tanto. Mas tanto…
Vani: MEU DEUS, VOU MORRER!
Eu: Tirei foto e tudo!!
 E quando o cara foi desmontar a escada pra me soltar eu dizia…MEU HERÓIIIIIII!!! E os seguranças morrendo de rir que eu queria que a Kopi tirassem foto pra mim.
Vani: Aaaaaaaaaaa! hahahahahahahahahahahahahahahapha
Eu: Sorte que nao fiquei só de calcinha!
Vani: E tu se ajoelhou? Foi entrando e tu fez o que?????
Eu: Nao. Tipo… Ela entrou, mas por sorte, entrou pro lado. Então mesmo com a escada indo, não continuou puxando, sabe? Dai pararam a escada! Thank God!
Vani: Nossa, por muita sorte!
Eu: E depois estragou um pedaço. Fez uns rasgos no último babado. Daí a kopi fez uma cirurgia na saia pra mim.
Vani: Puta merda! Uhahuauhahua
Eu: Cortou uns pedaços do último babado!!
Vani: A Kopi viu? O ocorrido?
Eu: Sim.Ela tava junto. Pagando mico por tabela!
Vani: Aaaaahuahuahuahauuahuahuahuahuahua
Eu: Só que ao invés de rir, ela ficou séria. Preocupada.
Vani: Ai como eu queria estar junto!!
Eu: Só depois relaxou a coitada. E dava risada. Bah! Demais!
Sorte que sou anã, daí nem aparece a cirurgia na saia. E a francesada em volta falando francês. E eu sem entender nada!

* Isso foi agora em janeiro, em Paris, na França, durante a Who´s Next!

Foram mais de 10 anos com a Elisete. É. Elisete, a faxineira. Até que ela pediu demissão! Queria se juntar à filha, que estava morando em Curitiba já fazia algum tempo. Desespero total na família! Não só é difícil encontrar alguém que limpe direitinho, é muito difícil encontrar alguém em que se pode confiar a chave de casa, com tudo o que tem dentro.

E no meu caso, tem três peludos dentro. A responsabilidade dobra. São seres vivos e, em função de histórias mal contadas, tidos como selvagens, traiçoeiros e interesseiros (Ah se eu pegasse quem inventou essas coisas!!!). Mas os problemas não acabam por aí! Nossa família é tão unida que a gente divide até a faxineira. São manhãs na mãe, três tardes comigo e duas com a Nana e o Cu. Logo, temos que considerar um cão na mãe e toneladas de equipamentos musicais, skatísticos, surfísticos e rollerzísticos na Nana e no Cu. Encontrar alguém que tivesse o perfil ideal para as três casas parecia uma missão quase impossível.

Primeiro apareceu uma doida que era uma figura. Tinhas umas expressões engraçadas e se colocava sempre a disposição para o que precisássemos. O problema? Não sabia limpar. Andava descalça na minha sala e meus pés ficavam pretos. Precisava deixar bilhetes dizendo coisas como: “por favor, passe o aspirador”, “passe um pano no chão depois de varrer”, “desfaça minha mala”, “limpe a máquina de lavar roupa”. Nesse nível! Diz a mãe que um dia, quando a mãe conversou com ela sobre esses problemas, ela teria dito que era só deixar um bilhete que ela fazia. Oh dear lord! Ela durou três meses.

Aí eis que Deus envia a Jô para nossas vidas. Tá, sei que é cedo pra falar e que vassoura nova varre bem, mas tô in love com a Jô. Ela chegou revolucionando! Pra começar, organizou todo o meu roupeiro, que pra mim, é a pior das tarefas domésticas. Aí comecei a descobrir outras coisas. Ela limpou a gaveta dos talheres!!!!! Lavou a máquina de lavar roupa, organizou as gavetas mais bagunçadas, emparelhou livros, blu-rays e DVDs, arrumou meus cremes e maquiagens. E quando eu achei que ela tinha feito de tudo, ao abri meu congelador e perceber que ela havia descongelado e limpado, o Cu posta uma foto da horta deles, organizada e limpa. Como ele disse: a mulé é demóóóóisss!

O resultado é que agora eu tenho até vergonha de deixar as coisas bagunçadas em casa. Não deixo louça na pia, nem roupa por dobrar… Será que perdi o objetivo inicial de se contratar uma faxineira?? Fato é que agora, quem manda aqui em casa é a Jô. Eu só obedeço…