Enganam-se aqueles que pensam que só as mulheres tem TPM. Ok, só elas podem chamar de Tensão Pré Menstrual aquela irritação absurda e aquele mau humor do cão, que te deixa a ponto de matar qualquer um a tiros, e que surge do nada, de um dia pro outro. Mas os homens também sofrem desse mal. Aliás, sofrem quando estão na TPM, e sofrem mais ainda quando devem aguentar a nossa!
Mas a nossa TPM é bem pior. Beeeeeeem pior. Porque ela não vem sozinha. VEM NO PACOTE!
Começa com aquela carência. Queremos abraços, beijos, carinhos. Parece que ninguém nos compreende de fato! É bem nessa fase que dá aquela vontade incrível de comer doce. Barras e barras de chocolate… Ah se as paredes fossem de chocolate! Depois de se entupir de doce, somos automaticamente promovidas a próxima fase: ficamos tristes pois estamos gordas!
Nessa fase nos emocionamos com qualquer coisa. Desde a sombra em forma de passarinho que as roupas jogadas na cadeira criaram na parede, até o cubo de gelo, que se estilhaçou quando fomos desenformá-lo. Tudo é motivo pra choro. E não adianta, não sabemos explicar. Muito menos controlar. A gente se sente gorda, inchada, feia e torta… Nunca nos peçam para assistir filmes românticos ou ouvir música sertaneja nessa época, a não ser que queira morrer afogado em lágrimas!Passando isso, chega a fase boa. A fase do QUEBRA-TUDO. Eu sei que ninguém pediu, mas vou dar um conselho: nunquinha na vida pergunte a uma pessoa que se encontra nessa fase se está tudo bem. Gente, tá claro na cara da pessoa que não está. Tá nos olhos, cheio de raiva e vingança, que tudo o que elas querem é que tu suma, saia correndo, o mais rápido possível… senão ela te alcança… e aí já viu! Não me responsabilizo! Já ouvi falar de mulheres que cometeram assassinatos e que foram libertadas pois alegaram estar na TPM. Eu me preocuparia…
Depois de tudo isso, ela aparece: a temida CÓLICA! Olha, tenho quase certeza que nenhum homem seria capaz de sobreviver a uma crise de cólicas. A sensação é de que tem alguém ali dentro da gente, brincando com nosso útero como se ele fosse uma daquelas bolinhas que se usa para fazer exercício de tendinite no punho, sabe? Aperta, aperta, aperta. Falo por mim, mas não acho nada divertido!Não sei se repararam, mas até agora, nada de menstruação. Ou seja, tuuuudo isso, culmina em uma semana usando uma espécie de fralda e sentindo aquela sensação de que se está fazendo xixi em tempo integral. Isso sem contar a preocupação toda com os vazamentos. Detalhe: em todos esses 10 dias desesperadores, devemos estar lindas e loiras, com sorriso no rosto e sempre dispostas, porque senão ainda reclamam.
Devo confessar que o post de ontem foi meio que Tepeêmico. Mas não se preocupem, já estou no último estágio. Daqui pra frente, a tendência é melhorar.